В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа.

Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

Если вы помните, что такое диск B: — вы входите в группу риска по коронавирусу.

При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) — пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать…Забираю военник, смотрю, профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал…

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Разговор директора и системного админа:
— Нах*р, быстро ко мне!
— Я не Нах*р, я Хакер!
— Мне пох*р — бегом!

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда все висит, секс только начинается!

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
– Че такие грустные?
– Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Системный администратор трахается только тогда, когда у него все упало.

Рабинович говорит сыну:
— Моня, скажи своему учителю по географии, что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
— Это как?
— Сервер случайно сжег.

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что—то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Разговор директора и системного админа:
— Нах*р, быстро ко мне!
— Я не Нах*р, я Хакер!
— Мне пох*р — бегом!

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Если вы помните, что такое диск B: — вы входите в группу риска по коронавирусу.

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

— Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме…

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Системный администратор трахается только тогда, когда у него все упало.

Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

— Как у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, цари, народ простой.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Судят сисадмина за убийство. Судья:
— Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
— Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?»

Ну и запросы у вас….- сказала база данных и повисла.

Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа.

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда все висит, секс только начинается!

Системный администратор трахается только тогда, когда у него все упало.

Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет.

Первый сын директора компании «AVON» — пробник.