Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли…

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Настоящий админ слово «Север» только с третьего раза может прочитать как «Север».

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
– Че такие грустные?
– Да вчера пиво пили и пароли меняли…

У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
— Поздравляем! Как назвали?
— Клава.
— ???
— На чем делали, так и назвали.

Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа.

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда все висит, секс только начинается!

Попали физик, механик и экономист на необитаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик:
— Давайте найдем острый камень и разобем консерву.
Физик:
— Нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроются под давлением изнутри.
Экономист:
— Нет. Допустим у нас эсть открывашка….

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
– Че такие грустные?
– Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли…

Разговор директора и системного админа:
— Нах*р, быстро ко мне!
— Я не Нах*р, я Хакер!
— Мне пох*р — бегом!

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда все висит, секс только начинается!

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа.

Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет — админа тоже почему-то никто не любит…

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
— Поздравляем! Как назвали?
— Клава.
— ???
— На чем делали, так и назвали.

Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

В ресторане официент — клиенту:
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
– Че такие грустные?
– Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Выведена новая порода собак для сисадминов — сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.

Судят сисадмина за убийство. Судья:
— Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
— Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?»

Разговор директора и системного админа:
— Нах*р, быстро ко мне!
— Я не Нах*р, я Хакер!
— Мне пох*р — бегом!

Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит!
— Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.